Stress at work

Οι αχώριστοι

Άμα δεν το έχεις…

Άγιος Βασίλης φτιαγμένος από…προφυλακτικά!!!

Ο Άγιος Βασίλης, από προφυλακτικά, βρίσκεται έξω από ένα εστιατόριο στην Μπανγκόκ, πρωτεύουσα της Ταϊλάνδης, το οποίο ιδρύθηκε από έναν μη κερδοσκοπικό οργανισμό αφιερωμένο στην εκστρατεία για τον έλεγχο των γεννήσεων και τη χρήση προφυλακτικών για την πρόληψη της εξάπλωσης του ιού HIV και του AIDS στην Ταϊλάνδη.

http://thenewsbus.blogspot.com

Πώς θα ήταν η ζωή μας αλλιώς

http://www.mymodernmet.com

Ανέκδοτα

Ήταν ένας που είχε πεθάνει και βρισκόταν έξω από την πόρτα του παραδείσου, όπου οι άγγελοι έκαναν τρύπες στα κεφάλια και τις πλάτες των πεθαμένων, για να τους βάλουν φτερά και φωτοστέφανα.
Φτάνει η σειρά του και λέει:
- Α! Περίμενε! Εγώ δεν θέλω να με τρυπήσετε προτιμώ να πάω στη κόλαση!
- Μα εκεί θα σε πηδήξουν!
- Δεν πειράζει, τουλάχιστον έχω έτοιμη την τρύπα!

===================================================
- Ποιό είναι το άκρον άωτον της γρηγοράδας;
- Να κλειδώσεις ένα συρτάρι και να προλάβεις να βάλεις το κλειδί μέσα!

==================================================
Σε μία οικογένεια μεταλλαγμένων:
- Μαμά, μαμά, έχω τρία βυζιά!
- Στ’ αρχίδια μου, γιε μου!

http://www.filaki.gr

Feed the cat!! – Funny Animation

seferlis- o mellon gambros

Seferlis – Prin kai meta to gamo

The Black Hole

The Muppets: Bohemian Rhapsody

Η καθημερινή ζωή σε φάτσες (κάντε κλικ για μεγέθυνση)

 

How to get a woman to…

Mouse vs Cheese

Ο Hitler μαθαίνει ότι απολύθηκε από τα Stage

Pigeon: Impossible

Evolution of Dance

Rude TV-host can’t stop laughing at his disabled guests

Eminem Feat. Lil Wayne – We Made You

Μίνι κόσμος

 

http://www.funpic.hu

Στιγμές … φύσης

// <![CDATA[//

 

http://freakymartin.com

Ανέκδοτο

Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό:
- Τοτέ, πήγαινε στο super market και πάρε μακαρόνια.
Πάει ο Τοτός στο super market και λέει στον ταμία:
- Έχετε μακαρονια;
Και λέει ο ταμίας.
- Όχι!!!
Πάει ο Τοτός στο σπίτι του και λέει στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, στο super market δεν είχε μακαρονια.
Και λέει ο μπαμπάς.
- Δεν πειράζει, ξαναπήγαινε στο super market.
Πάει ξανά ο Τοτός στο super market και λέει στον ταμία:
- Έχει μακαρονια;
- Όχι, και αν το ξαναπείς θα σε κρεμάσω ανάποδα, λέει ο ταμίας.
Ο Τοτός το ξαναλέει.
Και ο ταμίας τον κρεμά ανάποδα.
Έτσι όπως τον κρέμασε βλέπει την εικόνα του Χριστού και λέει:
- Αχ ρε φίλε, και εσύ μακαρόνια ήθελες;

http://www.filaki.gr

Τύποι blogger

1- Ο σοβαρός: διαβάζει τα πάντα και έπειτα κάνει την κριτική του. (Στο όνομα της σοβαρής δημοσιογραφίας πάντα)

2- Ο διασκεδαστής: καυστικός (…

3- Ο λογοτέχνης: Συγγραφικό πνεύμα. Και οικονομικό. Μην αγοράζεις, εδώ τα έχουμε όλα.

4- Ο κλαψομούνης : Προσωπικά δράματα και πάθη. Τύφλα να΄χει ο Ξανθόπουλος και η Βούρτση.

5- Ο ακομπλεξάριστος: Γράφεις ό,τι να’ ναι και όποτε να΄ναι. Αναλόγως το πλευρό που ξύπνησες και τη διάθεση σου.

ΥΓ. Δεν εξαιρώ εαυτόν από τις κατηγορίες. Μάλλον ανήκω σε αρκετές. Αλλά σημασία έχει το κίνητρο. Επειδή πολλά διαβάζω, πολλά ακούω και τίποτα δεν βλέπω… Δεν κάνουμε κίνημα, δεν κάνουμε επανάσταση. Το μακρύ μας και το κοντό μας γράφουμε, αλλά γουστάρουμε… και τότε βγαίνει καλό. Τότε βγαίνει εμείς.

http://miss24gr.blogspot.com

Πως να καταλάβεις αν κάποιος λέει ψέματα

Καταρχήν, πριν αναλύσουμε το πως θα βρεις αν κάποιος ή κάποια σου λέει ψέματα, πρέπει να καταλάβουμε ότι δεν είναι όλοι οι ψεύτες ίδιοι. Υπάρχουν, ουσιαστικά τέσσερις κατηγορίες ψευτών και αυτές είναι οι εξής:

1. Ο περιστασιακός ψεύτης Όλοι έχουμε υπαχθεί σε αυτήν την κατηγορία κάποια στιγμή στη ζωή μας. Ο περιστασιακός ψεύτης δεν είναι συνηθισμένος στο ψέμα, αλλά το χρησιμοποιεί μερικές φορές όταν θέλει π.χ. να αποφύγει μια κατάσταση, να προστατέψει τον εαυτό του ή κάποιον άλλον.
2. Ο καθημερινός ψεύτης Είναι αυτός που λέει ψεματα πολύ συχνά. Σε αντίθεση με τον περιστασιακό ψεύτη, που προσέχει πολύ τι ψέμα θα πει έτσι ώστε να φαίνεται αληθινό, ο καθημερινός ψεύτης δεν σκέφτεται τι θα πει, γιατί λέει ψέματα συνέχεια, με αποτέλεσμα να πέφτει πολλές φορές σε αντιφάσεις και να προδίδεται.
3. Ο “φυσικός” ψεύτης Ο “φυσικός” ψεύτης λέει συνεχώς μικροψεματάκια και πολλές φορές δεν συνειδητοποιεί καν ότι λέει ψέματα, με αποτέλεσμα να μπερδεύει τι είναι αλήθεια και τι όχι.
4. Ο επαγγελματίας ψεύτης Ο επαγγελματίας λέει ψέματα για συγκεκριμένους λόγους ή για να μας εξαπατήσει εσκεμμένα. Μελετάει την κατάσταση και λέει αυτό που θέλουμε να ακούσουμε, αφού έχει σκεφτεί όλα τα πιθανά σενάρια και τις λύσεις. Συνήθως, έχουν φτάσει σε τέτοιο σημείο, ώστε να μπορούν να καμουφλάρουν ακόμα και τις κινήσεις που σε άλλη περίπτωση θα πρόδιδαν το ψέμα τους.

Τα σημάδια που δείχνουν ότι κάποιος σου λέει ψέματα Η στάση του σώματος και οι κινήσεις είναι στοιχεία που μαρτυρούν αν κάποιος σου λέει αλήθεια ή ψεύδεται.Σε κάθε ψέμα που λέει, ο ρυθμός της καρδιάς του αυξάνεται, η αναπνοή γίνεται πιο άρρυθμη και γρήγορη, ενώ εισπνέει πιο βαθιά από ότι συνήθως. Πιο συγκεκριμένα δεν λέει αλήθεια όταν:

1. Η στάση του σώματος του δεν έχει κατεύθυνση σε εσένα.
2. Κινείται πιο νευρικά στη διάρκεια της συζήτησης.
3. Αλλάζει ξαφνικά στάση στο σώμα του.
4. Κινεί χωρίς να το καταλαβαίνει απόλυτα, τα άκρα του: τινάζει τα πόδια του, τα χέρια του τρέμουν, πιέζει τα χέρια ή τα πόδια.
5. Έρχεται πολύ πιο κοντά σε εσένα. Αυτό το κάνει, επειδή καταλαβαίνει ότι είναι νευρικός και θέλει αν έρθει πιο κοντά σου για να σε πείσει για τα λεγόμενά του.
6. Το ψεύτικο χαμόγελο, όταν δεν δικαιολογείται να το έχει.
7. Αποφεύγει να μας κοιτάει συνεχώς, επειδή φοβάται μην αποκαλυφθεί. Για αυτό λοιπόν, την επόμενη φορά που πιστεύεις ότι κάποιος δεν σου λέει όλη την αλήθεια, δώσε προσοχή στη γλώσσα του σώματος του, γιατί αυτή είναι που τελικά θα τον προδώσει.

rc-cafe.blogspot.com

http://thenewsbus.blogspot.com

Ο Gummy Bear στην Ελένη Μενεγάκη (17.11.2009)

Return of the Ninja Cat

Γράμματα…χωρισμού!

Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα
έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και
δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι
θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα
έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα
βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα
στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,
την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι
μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που
έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.
Τουλάχιστον το
σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό
βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι
γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα.
Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο

Υ.Γ.1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα
απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.

Υ.Γ.2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

Υ.Γ.3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και
ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που
μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου
σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

Υ.Γ.4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η
αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες
της.
****

 

και η απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ………..

Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ’ όταν αποφάσισες να
διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ…. είχες τελειώσει όλα τα
ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί
ξεβρόμισε το σπίτι… κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου
έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα
πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά
εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη
λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε
επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε
mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ
και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους
συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν
έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους
γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την
αμοιβή σου… που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για
20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το
επόμενό μου βίντεο… έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

Υ.Γ.1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που
μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

Υ.Γ.3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου
δεν περίμενα να καταλάβεις.

http://thenewsbus.blogspot.com

Σκύλος για επικίνδυνες αποστολές

ΓΕΝΝΗΜΕΝΟΣ ΓΙΑ ΚΑΜΟΥΦΛΑΖ

Το σκυλί αυτό μπορεί να πάει και στη πιο επικίνδυνη αποστολή και να τα βγάλει πέρα με επιτυχια. Εχει μια έμφυτη δεξιότητα στο καμουφλάζ.

 

troktiko.blogspot.com

Το χιόνι

Μιά παρέα από ξανθιές αποφασίζουν να πάνε διακοπές χωριστά και όταν γυρίσουν να διηγηθούν πώς πέρασαν και τι κάναν και πόσες φορές.
Η δική μας αποφασίζει να πάει στην Χονολουλού. Πάει σε ένα απόμερο χωριουδάκι με καταπληκτική παραλία και γνωρίζεται με ένα ντόπιο. Σέξ στην παραλία, στην θάλασσα και φυσικά ολονύχτιο στο δωμάτιό της. Οταν ήταν να φύγει λέει στον ντόπιο παίδαρο:
- Αλήθεια πώς το λέτε εσείς οι ντόπιοι στην διάλεκτό σας τον πούτσο;
- Χιόνι, λέει αυτός.
Ξεκαρδίζεται στα γέλια η ξανθιά.
- Γιατί γελάς την ρωτάει.
- Αντε να πιστέψουν οι φίλες μου ότι στην Χονολουλού που ήρθα βρήκα 30 πόντους …χιόνι!!!

http://www.filaki.gr

Ανέκδοτο

Πεθαίνει ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.
Πάνε στον Αγιο-Πέτρο και τους λέει:
- Θα πετάξετε ο καθένας κάτι στην θάλασσα και άμα το βρω θα πάτε στην κόλαση, ενώ αν δεν το βρώ θα πάτε στον παράδεισο.
Πετάει ο Ιταλός ένα κόκκινο κουμπί.
Βουτάει ο Αγιος-Πέτρος και σε μισό λεπτό το βρίσκει.
Πετάει ο Γερμανός ένα κίτρινο κουμπί.
Βουτάει ο Αγιος-Πέτρος και σε δύο λεπτά το βρίσκει.
Πετάει ο Έλληνας ένα άσπρο κουμπί.
Βουτάει ο Αγιος-Πέτρος, ψάχνει, ψάχνει, ψάχνει για ώρες και δεν βρίσκει τίποτε…
Στο τέλος, βγαίνει αποκαμωμένος και λέει:
- Ιταλέ, πάς στην κόλαση. Γερμανέ, πας στην κόλαση. Έλληνα πας στον παράδεισο! Αν και δεν μπορώ να καταλάβω πόσο μακρυά το πέταξες αυτό το άσπρο κουμπί!
- Δεν ήταν κουμπί! Ήταν ένα depon αναβράζον!

www.filaki.gr